les aléas de la vie

Je n'ai rien à dire mais je n'ai rien a faire...
Alors je parle, je met les mots les uns derrières les autre afin de former des semblant de phrases. Des prase qui ne veulent rien dire mais qui m'occupe, qui me soulage.

Je veux des gens autours de moi qui m'aiment, qui soient comme moi, qu'ils fassennt ce qu'ils disent, qu'ils soient prêt a tout pour ceux qu'ils aiment...

J'ai envie de pleurer, de crier, de demander pourquoi? pourquoi les personnes ne sont elles pas comme je le voudrais. Pourquoi moi je ne suis pas comme elles, pourquoi il semble que je ne puisse pas m'adapter! Pourquoi suis-je une éternelle insatisfaite?

Mdr j'en ai marre de toutes ces conneries, j'ai l'impression que jamais je ne sortirais de ces incessantes questions...

Finalement ce soir là, FC est venu, on a discuter de nous surtout, de ce qui se passait. On sait qu'on a tous les deux très envie de se revoir mais que c'est très délicat et surtout très risqué. En se revoyant, on risquerait de retomber dans les bras l'un de l'autre en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire !
Puis étant donné la distance qui nous sépare on ne peut pas se dire, on se voit un jour ou deux pour en parler, c'est plus compliqué. Il faudrait que lui ou moi fassions le déplacement, seulement que dire a nos conjoint respectifs? Ils ne comprendraient pas et, ça, je le comprend parfaitement.
Alors on a décidé de, peut être, si cela est possible, se voir en vacances. Je pars avec une partie de sa famille, il va essayer de s'incruster. Cela pasera un peu plus inaperçu même si je sais que personne ne sera dupe.

Mon copain... Je l'ai appeler Jeudi soir en lui disant qu'il me manquait, qu'il fallait qu'il revienne vite... Je lui est dit, que surement, si il ne répondait pas, c'est qu'il devait être occupeé. Il m'a renvoyer un msg en me remerciant du mien et en me disant qu'effectivement il était occuper a ce moment là. "bisou. tu me manque". Voila tout le contenu de son msg, alors que j'ai bien du lui laissé un msg vocal de plus d'une minute.   
Le lendemain, je lui envoye un msg de nvx mais écrit cette fois ci pour lui dire qu'il me mank. Depui qu'il est parti (1 semaine) il ne m'a pas dit je t'aime. Je lui ai demander si c'étais toujours la cas. J'ai reçu un msg dans lequel il disait que oui, et que si il voulait revenir, ce n'était que pour me revoir.
Puis rien pas de nvl, si je l'appel pas, il s'en contron fiche un peu.
Oui c'est vrai, je suis exigente, mais c'est parce que le peu de nvl de lui ne me rassure pas, parce qu'ilme semble qu'il se passe très bien de moi. Je sais qu'il est occupé mais un coup de fil ou un msg, ce n'est pas long !!!!!

Hier soir je l'ai appeler une première fois en lui disant que je trouvais cet éloignement bisard, que sa me semblait étrange d'être loin de lui. En faite c'était un msg sur son répondeur. J'ai rappeler le soir et encore une fois son répondeur!! La je lui ai dit que j'en aavis marre, qu'il me bip lorsqu'il aurait ce msg, que je le rappelerais.
Il n'a pas biper.
Ce matin au boulot, il a appeler, mais bien sur cette fois c'est moi qui n'est pas pu répondre.
Il avoue ne pas donner bcp de nvl, mais dit  "qu'il est a fond dedans", qu'il ne dors pas bcp, alors ces seule petites pose il les consacre a dormir, ou à se vider la tête.
Dormir ok, mais un msg sa ne prend que 2 mn !! Et se vider la tête (mdr, voila que je me met a pleurer !!), je ne savais pas que m'appeler ne le lui permettait pas ! alors qu'on ne s'est pas vu depuis plus d'une semaine!!

Je ne sait plus quoi penser... J'ai envie de l'appeler et de lui dire que j'ai compris, qu'il ne sert à rien qu'il m'appel puisqu'il ne semble pas avoir le temps et que moi, je suis là à attendre de ses nvl. Qu'il vaut mieux qu'il n'en donne plus, et qu'au moins, je n'attendrais pas pour rien.
J'ai l'impression d'ètre célibataire, ses coups de fil ne me semblent pas ceux de qqn à qui je manque. Ah oui, il m'avait promis de m'envoyer une carte, et une lettre...les 2, je savais, qu'il ne le ferais pas, mais là, je sais que je n'aurai rien...
Et moi... et moi comme une idiote, je lui avais acheter un livre quil voulait...

Quoi faire?...

Ce soir je me sens seule.
En réalité, je n'ai personne a qui parlé... Pas de véritables amis.
Pourquoi? je n'en sais pas grand chose, je me suis déjà posé la question, mais j'en ignore toujours la réponse. Je ne suis pourtant pas asociable, je ne suis pas bète, je ne suis ni moche ni belle...
Je ne sais pas... Mais je suis seule
Parfois, il m'arrive l'oublier mais en règle générale, je m'en souvient très bien...

Je n'ai pas de passion n'ont plus, plutôt je n'en ai plus...
Après avoir été jeune sapeur pompier et avoir pratiqué pdt 15 ans le même art martial, je n'ai  plus de passion...
Cette année je n'ai pas eu trop le temps, je ne sais pas ce qu'il se passe...

Se berce t-on de trop d'illusion? Quelqu'un sur qui ont peu compter en permanence, est ce que cela existe vraiment?
Quelqu'un qui vous aime au plus profond, que vous aimez plus que tout? Quelqu'un que vous aimez tellement que rien ni personne ne peut vous en détourner....
Exclusive? oui je le suis et oui je ne veux que des relations de ce style. Je veux qu'on ne puisse plus se passer de moi, je veux qu'on m'appelle sans cesse pour me parler, pour m'écouter...
Et si je me trompais? et si finalement, la seule chose que je voulais étais d'être véritablement aimée?

Avec FC, on s'envoit des msg, je lui dit que je l'adore, il me dit ciao ma puce, au fond rien de mal mais d'adorable mots avec un beau jeune homme qui se trouve être mon ex.
Il en faudrait peu pour qu'on se retrouve l'un l'autre, seulement des km en moins... En même temps si c'était si fort, la distance ne devrait rien empécher.
Puis il y'a J, je l'aime du moins c'est sensé être le cas. Mais voila en ce moment J est loin et FC beaucoup plus présent...
Un peu pommé je doit bien l'avoué...

Laissé faire les choses, voir comment elles se déroulent...

Prendre les évenements commes ils se présenteront à moi...

Mais en attendant, je suis comme une idiote à attendre que mon ex se connecte. Je sais qu'il fini a 17h30 le boulot, qu'il met environs une demi heure a rentrer. Pourtant il est 18h12... En retard? ou a t il simplement décidé de féter l'obtention de son bts? Dommage j'aurais aimé lui parler...

Je deteste cette situation d'attente et de "dépendance"....

Oui mon ex, FC ...
Après 2 ans de demi de non nouvelles, alors que j'aurais tout donner pour en avoir, le revoila sur msn...
Le revoila et je m'apperçois qu'il est toujours aussi important pour moi, que même si beaucoup de choses ont changées, il compte toujours autant pour moi, je m'apperçois aussi que tout ce que je ressens est réciproque...
Il me dit que parfois je lui manque, que souvent alors même qu'il ne donnait plus de nouvelle il pensait à moi, qu'il aimerait claquer des doigts et me trouver chez lui, que si il pouvait réouvrir la page il le ferait parce qu'il n la pas très bien lue...
Ce mec me rend dingue c'est pas croyable, sa a toujours été comme ça, J'aime son regard, son sourire... Son regard? il est de ceux qui vous parle, de ceux qui brillent quand il vous regarde, de ceux qui st transparents...
Son sourire , je l'adore c'est tout...

Je crois que j'ai tenu un ou 2 jours, je n'ai pas réussi a faire mieux !!! Je suis comme ça je crois, je suis incapable de me forcer à ... je ne sais même pas à quoi.
Alors, je l'ai rappeler et les choses se sont arranger autant qu'elles peuvent compte tenue de la distance. C'est étrange de le savoir loin et de ne pas le voir. Habituellement je le vois tous les jours.
Il m'a appeler ojourd'hui. C'était étrange. Sa ma fait plaisir mais c'était étrange. Je crois que je m'habitue à son absence...
Ce phénomène n'est pas nouveau, déjà lorsque je partais en colo, ou plutôt que j'en revenais, je me montrait distante avec mes parents. Par obligation, je pense que parfois on arrive à forger quelque choseen soi qui fait qu'on peut se passer des gens que l'on aime. Un système anti solitude, anti soufrance même si le mot est fort.
Pourtant il me manque, je sais que lorque je vais le revoir, tout sans doute redeviendra comme avant mais... c'est étrange

J'avais écrit un long post et mon ordi à beuguer !!!! Faut tt recommencer....
Je croi que je vais poster au fur et a mesure, des paragraphe et surtout des sujet aborder....

si on parlait d'autre chose? de mon ex par exemple, ou plutôt d'un de mes ex. Il s'agit de FC. J'en ai déjà brievement parler dans un de mes anciens posts. Je suis rester avec lui 4 mois, il habitait loin a 500km de moi environs. On s'est connu parce que je part en vacances avec sa cousine tous les étés et qu'il est venu un étét avec sa cousin. On est pas sortit ensemble a cette époque, je l'ai revu polusieurs fois.
Ceci étant, je ne voulais pas sortir avec lui parce que je craignais la distance, mais il m'a convaincu... Je l'ai aimé, comme jusqu'alors je n'avais jamais aimé. Il savais dire les mots qu'il fallait, il était tout ce qui me plaisait. Mais en 4 mois nous ne sommes vu que 2 semaine tout au plus et encore. Sa n'a pas tenu, il a préféré tout arrété. Lui et la distance sa ne fait pa bon ménage.
Cette histoire s'est passer alors que je venais d'avoir 17 ans sa fait donc un peu plus de 2 ans et demi. Depuis je n'ai plus aucune nouvelles, du jours ou il a rompu, il a préféré cesser tout contact avec moi. Je lui en est bcp voulu, j'ai souffert comme j'avais jamais souffert et j'ai souvent lu et relu sa lettre et ses txt, regarder des photos.
Ses derniers tps et en gde partis grace a J, j'avais réussi a l'oublier, a passer a autre chose, j'étais sure que j'aavis trouver la personne qu'il me fallait avc J.

Puis badaboum !!! Je vois sur msn que FC m'a rentrer dans ses contact, j'accepte et depui on discute parfois sur msn. Je sais qu'il a une copine depui 1 ans..
Bien sur depuis le temps, on ne peux pas se parler sans reparler du passer, on s'est expliqué. Il m'a aimé, vraiment mais la distance c'était trop dur. Mais il me dit qu'il pourrais reprendre la page là ou on la laisser, qu'il na pas bien lu. Je lui demande si il est sur d'aimer sa copine et il me dit que oui mais que parlaer avec moi le rend dingue et il ne saisa pas pourquoi. moi, je repense souvent a lui maintenant. J'ai parfois envi de me retrouver dans ses bras surtout quand tout va mal... Je sais que cela est surtout du au fait qu'on ne sois rester ensemble très peu de tps en se voyant peu, alors forcément, les souvenirs ne st que bons...
Je lui est dit qu'il sera tjs pour moi qqn de spécial, que je ne l'oublierais jms, il m'a répondu que pour lui c'était pareil, qu'il n'oublierait jamais rien de moi ni avec moi... Je l'ai trouver belle cette phrase...

Il a été le premier homme avec qui j'ai fait l'amour, Il ne l'a jamais su...

J'ai pleins de choses à raconter :

Ca fait 7 mois et demi que je suis avec J, sa se passe plus oumoins bien. En ce moment, il est souvent absent, pour son travail. Depui 2 semaines, il est absent tout les week end. Bon je bosse le week end alors sa peut aller mais bon, c'est pénible, j'aimerais le voir plus. Et là, pendant 2 semianes, il est absent, il fait une colo. Le problème, c'est qu'il partait vendredi soir et qu'on s'est enguelé jeudi aprem.
En fait, je ne travail pas le jeudi après midi, je fini a 14h, alors on devais passer l'après midi ensemble. Je lui avait de mandé de réserver son aprèm, de faire tout se qu'il avait à faire avant ou après mais pas pdt. C'est plutôt normal de vouloir profiter des derniers moments avant qu'il parte, non?
Il devait aller a la gare pour cherher des billets de train et bien sur quel jour a t il choisi pour faire cela? Bah le jeudi bien sur !!
Alors certes, il s'est lever a 11h (habituellement c'est plutôt midi !), il était a la gare à 12h. Seulement voila, il lui fallait sa carte d'identité, il ne savait pas, c'était imprévu. Du coup il a du retourné chez lui et revenir a la gare. En faisant cour on s'est vu a 16h au lieu de 14h.
Il faut préciser que le dernier week end où il est partit je l'ai passer a regarder la télé et lui sur l'ordi parce qu'il devait un montage vidéo pour le lendemain et qu'il s'y était pris au dernier moment. Je lui avai promettre que lorqu'il partirait pour 2 semaines, il s'arrangerait pour me consacrer ses derniers moments.
Résultat Jeudi en arrivant chez lui vers 16h, je faisait la gueule. Encore un fois je l'avais attendu, je passe mon temps a l'attendre !!
En revenant le wwek end dernier, on devait se voir. Vers 22h normalement. 23h toujours pas de nouvelles, 23h45, je me couche j'en ai marre encore une fois il est en retard er il ne préviens pas. Cette fois c'était son portable qui était dans une autre voiture, et il ne pouvais pas le prendre! Le pire c'est qu'il a tjs de bonnes excuse, mais le résultat ets là : j'attends

Donc on s'est embrouillé jeudi soir, cette fois c'était de trop. Je lui est repprocher d'avoir gacher la journée, il m'a dits qu'il avait gacher 2 h et moi le reste a faire la gueule. Bah il croit quoi? Que je vais arriver tt sourire, lui dire gentiment que j'en ai marre? alors que c'est loin d'ètre la première fois. C'était la fois de trop.
Je lui est repprocher de ne pas tout faire pour moi. Je lui ets dit qu'en ce moment je n'allait pas bien, chez moi c'est reflexion sur reflexion, je fait un boulot qui ma saoule, je ne le voit pas souvent, j'avait besoin de lui.. Il n'a pas su...
Il est partit en colo, je lui est di que je ne voulais plus continuer comme sa, que peut etre 2 semaines loin l'un de l'autre nous ferais du bien.
On est samedi, je ne lui est pas donner de nvl ojourd'hui. J'attend qu'il le fasse encore et encore, qu'il me prouve qu'il tient a moi. Il m'a aussi fait le repproche d'ètre trop présente par teléphone. Alors iln'aura pas de mes nvl pdt 2 semines (enfin sa j'aimerais bien mais j'en doute, je ne suis pas si forte). L'histoire du tel il me repproche de lui demander sans arrèt si il a des nvl de personne. Normal puisque son ex commence a rapeler.

Des choses à raconter, j'en ai pleins, en ce moment c'est plus de disputes qu'autre choses. Pourtant je l'aime et je sais qu'il tient a moi alors que ce passe t-il? Peut etre suis je trop exigente parfois mais prévenir lorsqu'on est en retard me semble etre la moindre des choses. Et s'arranger pour faire les choses en tps et en heure me semble aussi etre qqc de plutôt normal !

Mon père rentre a 13h15, alors je mets a chauffer le plat... Il sort du frigo, alors je met la plaque o maximum pour aller plus vite et.... "c'est n'importe quoi ! sa va cramer !! tu pourrais te servir de ton cerveau des fois !!!"
Agréable non? Oui c'est fort mais si on remou toute les 5 mn, sa na crame pas! puis merde pourquoi je cherche a ma justifier...
" vous faite n'importe quoi en ce moment toi et ton frère !!" " vous faite les chose vite fait bien fait, vous feriez mieu de ne rien faire !" Je lui est dit que c'était ok et que demain il ferait sa bouffe tout seul. Je lui est aussi fait remarqué que lorsque je rentrais le lundi midi, la table n'étais jamais mise pour moi!! moi je m'en fou mais pour tte les réflexions que je me suis prise dans la tète quand je ne mettait pas la table pour lui...

Avec J, on s'est un peu enguelé hier soir...On parlais et il en est arrivé a me dire que si demain je devais partir pour un an, il préfèrerais tt arréter pasrce qu'il ne pourrait pas rester un an sans voir personne, qu'il ne pourrait pas faire confiance a qqn qu'il ne voit plus, qu'il ne tiendrait pas.. Tout n'est pas faux mais je suis blessé, j'esperais qu'il m'aimait plus que tou comme il me l'avait dit...il m'aime plus que tout, plus que tout sauf la distance...elle, il l'aime plus que moi...
Hier soir en rentrant je ne l'ai pas appeler, habituelement, je l'appel parce que je n'aime pas qu'on se quitte en s'étant disputé, mais hier je n'ai rien fait : ni coup de fil ni msg. J'espérait qu'il le ferait...non rien. J'aurais aimer qu'il m'appel a midi.... non, il n'en a pas l'air décidé...
je ne rappelerais pas, je veux qu'il sache qu'il m'a vraiment fais mal cette fois, je veux qu'il sache...Se sera dur de ne pas rappeler, mais je veux qu'il me prouve qu'il m'aime...non..je ne sais pas se que je veux...
je l'aime c'est cela le problème...