Je l'adore mais...

Sommes nous si différent? on en a pourtant pas l'air...Enfin c'est se que je croyais... Peut etre que c'est moi? peut etre que j'en demande de trop? peut etre que je suis trop exigente? peut etr que je suis trop excesive (mince je sais plus éécrire ce mot pourtant il me caractérise sans doute bien).

En même temps j'ai des raisons de me sentir pas très bien  : j'ai pa eu le droit a une bonne anée moi..pourquoi?j'en sais rien, toujours est il qu'il ne me la pas souhaiter. La bonne année je m'en fiche !!je voulais just savoir qu'au moment ou on pense a ceux qu'on aime, je voulais juste savoir qu'à ce moment là, il pensais a moi...

des messages de son ex qu'il avait sur son tel..des messages plutôt symphatiques...pour lui! Oui c'est vrai il les a effacer mais moi, ils sont dans ma tète maintenant..j'ai son nom a elle dans ma tète....Je crois qu'elle habite la ou il va parfoi, là où il est a des kilomètres de moi...Comment s'étonner ensuite que je doute?

Le doute justement..C'est horrible de se sentir mal à ce point...savoir que l'on doute, savoir que ce n'est pas forcément justifié, mais savoir que ce n'est pas non plus injustifié...

Je fais tout pour être le plus possible avec lui, je m'arrange pour faire le plus possible quand on ne peut pas se voir pour profiter ensuite...ce n'est pas son cas...moi 2 jours sans le voir je trouve sa long..lui sa n'a pas l'air d le déranger...Je ne dis pas qu'il s'en fout mais que sa ne le dérange pas...Peut etre que je fais les choses trop en fonction de lui..mais je suis comme sa, je ne sais pas faire les choses a moitier. J'ai déja essayer mais je suis nulle pour sa...

Mon week-end, je fais en sorte d'etre libre...lui me prévien au dernier moment des choses qu'il doit faire..Hier j'ai appris par hasard qu'on ne pourra pas se voir demain..Je sais qu'il a des 'obligatio' de part son travail ou de part ses engagements...mais qu'il me prévienne! je ne suis pas la que lorsqu'il le décide ! je me retrouve comme une conne parce que je n'ai rien prévu!! Toujours par hasard, j'ai su qu'il partait bientot ! un week end a des kilomètre...il ne m'a rien dit !! pourtant il sais! Il m'avait dit qu'il n'avait plus rien de pour les week ends a venir...qu'il essaierais de les garder pour moi...il faut croire qu'il n'a pas réussi ou qu'il n'a pas essayer....

Oui je me prend la tète sur de petites choses mais c'est parce que se sont les petites choses les plus importantes!!

J'aimerais tant lui faire confiance, arréter enfin de douter...ce putain de doute qui pourris tout!!!

J'aimerais lui faire lire ce blog, pour qu'il comprenne, pour qu'il puisse se rendre compte...Est ce que seulement sa changerais les choses? est ce qu'il comprendrait mieu? je ne pense pas parce que lui et moi on est différent...pourvu qu'on ne le soit pas trop...Et puis je n'ai jamais vfais lire ce blog a qqn..A tout le monde mais a personne....alors pourquoi commencer aujourd'hui? ESt ce que je pourrais continuer a écrire de la même facon ensuite? Je ne crois pas, je ne pense pas. Ici je peux parler librement...personne ne m'interromps, personne ne trouve ridicule ce que j'écris, personne ne me dit que je suis chiante. Parce que oui je le suis, mais j'ai parfois des raisons et je ne suis pas que chiante....Si je lui faisait lire, je perdrais beaucoup...L'anonymat me confère une sorte de force, une spère de sécurité..personne ne peut utiliser quoique que se soit , quoique que se soit pour me blessée...J'ai tellement pas envie de souffrir. Si je lui faisait lire, je me retrouverai en position de faiblesse...parce qu'il saurait tout de moi, la moindre de mes pensées, de mes peures...je n'aurais mon secret. Quel secret? mon secret, c'est ma vie, c'est ces questions incessantes...Et puis un site que sur moi, sa n'interesse que moi et c'est bien normal....

IL est 14h, je devais aller le retrouver mais..il m'a demandé il y'a 1/4 d'heure de venir plus tard parce qu'il n'avait pas encore fini de manger. l'heure..Il est quasiment jamais a l'heure..

personne a qui parler....ou presque..envie pourtant de crier parce que cet aprem c'est pas la joie. Ecrire tout cela, n'est en plus, pas vraiment fait pour me remettre de bonne humeur...Ressasser les chose et parler de ses problème n'a rien de bon. Sa fait 1heure que je parle uniquement de moi !! très narcissique comme réaction !! je peux pas m'oublié parfois? bah non parce que malheureusement, je ne peux pas vivre sans moi !!

marre d'écrire, marre de pleurnicher !! estce qu'un jour j'arriverais a etre plus forte ?!!

il me dit que si je veu venir je peux : parce qu'il est prèt !!! et moi est ce que je suis prète? mais prète a quoi??

Comments

[maxie]

J'espère vraiment qu'un jour tout s'arrangera et que tu seras heureuse. Ce n'est pas facile mais essaye de vivre un peu pour toi aussi, fais des projets, sors un peu. En tout cas courage. Bizoo